COSAS DE ESPOSOS:
Le pregunta una mujer a su marido: – Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.. – Al león.
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella
le dice: – Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?. – ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de
andar suelta?.
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– La esposa le dice a su esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la
besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?.- ¡Porque yo casi
no conozco a esa señora!
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: – ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando…- ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
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La mujer le dice al marido: – Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?. – Para qué, si todavía estás viva.
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Una señora le pide a su esposo: – Amor, ¿Me compras una alfombra?. – No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre.
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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía ¿Está cómodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?… -No! estúpido, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?… -Habladora, tu nana, idiota.
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Hola, está Armando? -No, apenas voy por las instrucciones.
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-Hola, ¿Conchita? -No, con Tarzán.
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– ¿Sabe usted a que velocidad estaba
conduciendo? Pregunta el policía a un conductor.
No señor, mi velocímetro sólo llega hasta 240.
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-Un policía a un conductor: ¿No ha visto el STOP? Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
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– Va Remberto a la Policía y le dice al comisario: Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: ¡Muy bien, señor! Anotan todos los datos de la mujer y luego le dice: ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: ¡Caramba que fea esta mujer!!. ¿De verdad que quiere que la encontremos?
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FRASE DE LA SEMANA
¡Arriba, haragán! ¡No desperdicies la vida! Ya dormirás bastante en la sepultura. Benjamín Franklin
